Tegen wie heb je het eigenlijk?
‘Dan zitten we in de auto en kiest Chantal opeens een andere route. Naar mijn mening rijden we dan flink om, maar zij vind het leuk om binnendoor te rijden door alle dorpjes. Er ontstaat een discussie, want ik vind het zonde van de tijd, maar Chantal vind het leuker om van de snelweg af te gaan. De discussie wordt een ruzie, gevolgd door een stille oorlog die zelfs als we de auto uit zijn uren duurt. Als we elkaar uiteindelijk aankijken zijn we beiden doodmoe van alle negatieve energie.
Het gaat helemaal nergens over’ zegt Chris. ‘En zo gaat het de laatste tijd steeds vaker.
Om het minste geringste vliegt de vlam in de pan. Ruzie om niks’.

Zomaar een voorbeeld uit mijn praktijk tijdens een 1 op 1 sessie met Chris.
Deze ‘wissewasjes’ kennen we allemaal, hetzij in een andere situatie. Ze kunnen overal over gaan en ondertussen gaat het nergens over. Maar is dat eigenlijk wel zo? Gaat het hier werkelijk nergens over?
Nee, het gaat hier juist wél ergens over!

Meestal gaat het over oude pijn (en daar is ie toch weer) uit het verleden. Een ogenschijnlijke onbenullige situatie in het nu, triggert oud zeer uit het verleden.
Helaas gebeurt dit allemaal onbewust, waardoor we het niet herkennen en voor je het weet is het weer zover: bonje in de tent. Een keer is niet zo erg. Dat overkomt iedereen wel eens. Maar als het steeds vaker voorkomt, vraag je jezelf dan af hoe het zover heeft kunnen komen en nog belangrijker, hoe jullie het tij kunnen keren?

Ik vraag Chris wie er nog meer in de auto zaten. ‘Nou gewoon, alleen Chantal en ik’.
‘Is dat zo, weet je het zeker Chris?’ Vraag ik uitdagend. Hij kijkt me vragend en lichtelijk geïrriteerd aan.
Omdat Chris verteld dat dit de laatste tijd vaker gebeurd, probeer ik helder te krijgen welk patroon deze negatieve spiraal in stand houdt.
Langzaam maar zeker wordt het duidelijk waar de oorsprong ligt van deze energielek, waar beiden erg veel last van hebben. Chris voelt zich niet gezien, gehoord en zelfs afgewezen wanneer Chantal een beslissing maakt die hij liever anders zou nemen.

Onbewust activeert dit zijn afweermechanisme (ook wel ‘muurtje optrekken’ genoemd) en reageert hij vanuit negatieve ervaringen uit het verleden en projecteert dat op zijn vrouw. Zonder dat hij het in de gaten heeft doet hem dat denken aan de vele ruzies met zijn vader, waar hij als tiener maar ook als jongvolwassene veel botsingen mee had. Nog steeds is het contact met zijn vader slecht, wat hem in zijn diepste ziel raakt. Zijn vader en hij zijn het nooit met elkaar eens. Vroeger al ging zijn vader niet akkoord met Chris’ studiekeuze en dwong hem een andere studie te volgen, die in zijn ogen beter zou zijn voor zijn zoon. Dit neemt Chris zijn vader nog steeds kwalijk. Hij keurt nog steeds keuzes van Chris af. Zelfs de relatie met Chantal kan zijn goedkeuring niet krijgen. Chris voelt zich totaal niet gehoord en gezien voor wie hij is. Zijn vader heeft nog nooit gezegd dat hij trots op hem is.

Ook komt de teleurstelling weer naar boven van die mooie, ambitieuze baan jaren geleden, welke helaas eindigde in een langdurig arbeidsconflict. Bij aanvang werd hem een mooie carrière beloofd, maar jaren later besloot de directeur dat Chris eigenlijk wel goed op zijn plek zat. Meer zat er voor Chris niet in. Een droom viel in duigen. Hij voelde zich weer niet gezien en zelfs gebruikt.

Telkens wanneer Chantal iets doet of beslist waar Chris anders over denkt komen emoties en gevoelens weer naar boven. Hij praat dan niet alleen met Chantal maar onbewust praat hij ook met zijn vader en die directeur van toen. Beiden hebben zijn huidige gedrag sterk beïnvloed.
Onbewust heeft hij zichzelf ooit een belofte gedaan: ‘dit laat ik mij nooit meer gebeuren, ik bepaal voortaan mijn eigen leven!’ Hij heeft de overtuiging eraan gekoppeld dat hij anders zwak is. En wie zwak is, is een ‘loser’, zo maakt hij zichzelf wijs.

Terug naar het moment in de auto.
Op het moment dat Chantal dus een andere keuze maakt, schreeuwt deze belofte en overtuiging onbewust in zijn oren. Chantal op haar beurt reageert vanuit haar onbewuste gedragspatronen en afweermechanismen. Dit gebeurt in een fractie van een seconde en in beide gevallen onbewust.

Na bijna een uur wordt Chris steeds stiller. Hij staart voor zich uit.
Ik vraag hem te delen wat er in hem omgaat nu.
‘We zaten inderdaad niet alleen in de auto. Mijn vader en die directeur waren er ook. En er zullen ongetwijfeld nóg meer mensen bij hebben gezeten van Chantal haar kant’.

Het besef dat er figuurlijk verschillende andere mensen aanwezig waren tijdens hun discussies had even tijd nodig om te landen bij Chris. Het gaf ook ruimte om met een frisse blik naar Chantal te kijken en te beseffen zij niet zijn vader of directeur is. Chantal is zijn vrouw, van wie hij zielsveel houdt. Die anders mag denken dan hij en andere ideeën mag hebben. Dat maakt haar juist zo leuk!

Dit gesprek was nodig om de sleutel in handen te krijgen om het voortaan anders aan te pakken bij een verschil van mening met Chantal. Bewustwording is de heilige graal van vele oplossingen. Ik gaf hem de opdracht voortaan even tot drie te tellen en zichzelf in zulke situaties de vragen te stellen: ‘Waar gaat het hier over, wat gebeurt er hier nu werkelijk? Is het Chantal die dit nu zegt of hoor ik ook anderen mensen praten? Wat doet dit met mij? Hoe kan ik ervoor zorgen dat dit gesprek tussen ons tweeën blijft, zonder de ‘aanwezigheid’ van anderen? Tegen wie praat ik nu eigenlijk allemaal?’.

Eerlijk is eerlijk, het gebeurt mij ook nog wel eens dat ik meen in discussie te zijn met mijn man Olivier terwijl mijn vader of moeder onzichtbaar aanwezig zijn. Dat ik in de verdediging schiet omdat ik mijn vader hoor praten. Of mijn moeder.
Wanneer ik me hiervan bewust ben, kan ik schakelen en relativeren. Ben ik weer in het nu.
Het resultaat is dan dat wij echt alleen met elkaar in gesprek zijn. Met respect en begrip voor elkaars standpunten.

Leef in liefde!
Sharon

Bovenstaande blog is gebaseerd op mijn ervaringen in mijn relatiecoach praktijk.
Chris en Chantal zijn niet hun echte namen. Het verhaal is zodanig aangepast zodat mijn cliënten in de anonimiteit kunnen blijven en de discretie krijgen waar ik voor sta. Herken je jezelf in bovenstaande en/of heb je ook behoefte om je relatie weer een nieuwe impuls te geven, neem dan contact met mij op via sharon@stapelgek.com.